segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
O estagiário e suas peripécias!
ahh soh pra constar isso foi no Shopping Eldorado!
enviada pelo Tiago!
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Quem matou a Vaquinha????
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
Enorme drama familiar....
O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.
Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita..
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
-Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família
- Ué... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles.
-Hummmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Boom: Lançamento!!!! -Novo Sony Xperia Play -
No intervalo da final do SuperBowl, na noite de domingo (6), a Sony escolheu um comercial para anunciar o smartphone “Xperia Play”, que, durante rumores publicados pela imprensa, foi chamado de "PlayStation Phone". A apresentação oficial do aparelho será em 13 de fevereiro, durante o evento “Mobile World Congress”, em Barcelona, na Espanha.
assista:
acesse a pagina do Xperia Play no Facebook.
fonte: G1
assista:
acesse a pagina do Xperia Play no Facebook.
fonte: G1
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Soh pra descontrair! 2x0
Tolima neles:
"Era um time muito engraçado, não tinha história, não tinha estádio.Libertadores não tinha não!...
...Time sem graça, sem tradição.
um belo dia quis competir, mas passaporte não tinha ali
Libertadores na ansiedade, só no playstation no memorycard
Essa torcida se engana com pouco... copa em itaquera, "bando de louco"
E todo ano virou piada e no twitter só da #100teNADA
Se foi fundado por operário, papo de estádio só crê otário
Mas foi criado com muito esmero... virou piada, título ZERO"
Mandada pelo Fabiano
"Era um time muito engraçado, não tinha história, não tinha estádio.Libertadores não tinha não!...
...Time sem graça, sem tradição.
um belo dia quis competir, mas passaporte não tinha ali
Libertadores na ansiedade, só no playstation no memorycard
Essa torcida se engana com pouco... copa em itaquera, "bando de louco"
E todo ano virou piada e no twitter só da #100teNADA
Se foi fundado por operário, papo de estádio só crê otário
Mas foi criado com muito esmero... virou piada, título ZERO"
Mandada pelo Fabiano
alguem ai sabe diferenciar???
POTENCIALMENTE e
REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em
sua frente, surge com uma
pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e
REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em
sua frente, surge com uma
pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e
REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares
ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de
ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
mais uma do brother Richard Ris
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Piada do dia!!!
A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado
ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa
porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!
enviada pelo Richard!
ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa
porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!
enviada pelo Richard!
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
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